近日超有梗是什么意思登录了热搜，也是在网上引起了网友们的关注，那么很多小伙伴可能还不清楚具体的情况如何，小编也是在网上查阅了一些信息，那么接下来就分享给大家来了解下超有梗是什么意思具体的情况吧
超有梗是什么意思
【释义】：指超有笑点的意思。超有梗来自台湾的口语。
新同学超有梗
1、体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：“报告老师!我们已经跑了八圈了!”“是吗?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转!再跑三圈!这叫多退少补!”
2、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”
3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，这让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他连《还珠格格》都没说到!
4、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住! 我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗?”保安很威严的说：“不行!出去!”然后我就出去了!
5、高中物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲到我后排同学的旁边，当场将该同学物理书中夹的漫画书没收，全班都愣了，惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑?”
6、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗?
7、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”
8、高中老师对我们说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。
9、英语老师在批改作文，突然大发雷霆说：“我从来没见过这么烂的作文!”另一老师问：“写的什么?” 英语老师说：“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错，他在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’公主‘Yes!’后面就全是中文。”
10、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫!我对的下联：你MD，他MD，你他MD!
11、很多年前的CD店里，一个高中生，指著一组空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖(丹麦)的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片!
12、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”
13、老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说：“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”后面的同学：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了!”
14、去食堂去吃饭。同学A：“哇!你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊!不过有点胖了。”同学C：“还好吧!这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”
15、数学公开课上，我：“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢?”一小同学：“五个。”“答对了，那请问式子是怎么列的呢?”我等着他说式子就是3+2=5，这同学大声回答：“柿子熟透了就裂了...”
16、有一次，社会经济学(简称社经)考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家：“这次‘社经’考试，抄(念成‘操’)的现象很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女互相抄;有的从前面抄，有的从后面抄;有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄，他的名字叫‘杨伟’。”
17、一同学英语不好，一天考完跟他妈妈说，“妈，你猜我英语考多少分!”“5分?”“这次两位数。”“10分?”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈，再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说：“多少多少?”他说：“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。
18、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了!接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
19、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见好多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”
20、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
21、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢?”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
22、宿舍有四个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”
23、军训休息，教官说：给你们出个歇后语，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟后，一男生红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，看着他一个人在树荫里坐了半个小时!
24、一同学失恋了，独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：“你借的酒钱什么时候还?”
25、课后，一同学抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?”同学两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白!
26、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用?”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧。”
27、初中考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?”一同学答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”
28、数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了!”
29、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
30、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，谁还能说出它其他用途吗?”一同学答，“它的名字还可以骂人。”
